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              有哪些超內涵的冷笑話?

                
                 1.誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,并且無法退貨!墒,你們很喜歡開發過程……
                
                2.問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄? 答:因為丈母娘已經上過一次當了。
                
                3.最冷的笑話是,當你已經知道真相,他卻當著你的面撒謊。
                
                4.一天上課,一女生有事跟老師請假走了,一哥們也無緣無故地跟著走了,眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態改成:“今天丟人丟大了,上課時我昏昏欲睡,突然看見一同學拿包走人。我以為下課了,也拿包走人……”
                
                5.和前女友分手時,前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了,對我咆哮:你送我的都還給你!然后轉身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結果發現居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。尼瑪, 我送的可是真的。
                
                6.兒子拿了個iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢!眿寢尯苁求@奇,拿過來iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻頁。。
                
                7.“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛
                
                8.今天坐公交,人特別多,不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙,看見一個色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹紙大喊一聲對那個色狼。你是警察呀!一車人都看他,聲音太大,那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀!然后,然后就沒有然后了。
                
                9.悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發擄回洞里,對百花公主道:夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!” 百花公主一看,大為納悶:“怎么有七個?” 黃袍怪道:“大概吃七個算一個療程吧……
                
                10.某人收到份匿名信,內容如下:__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴肅的對他說:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑:為啥?師兄說:很明顯,這封信是說你…欠抽。
                
                11.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了!崩瞎兀骸罢鎸Σ黄,沒在家和你一起分擔。
                
                12.某國內游戲公司招了個日本人當主管,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我!币粋月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的!
                
                13.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面一個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫:“不要動,不要動!蹦莻老大爺果真一下站在那里一動沒動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說:“你瞄準呢!
                
                14.爸爸講的:以前他們村有個人賣油條,炸的好,舍不得賣,自己吃了;炸的不好,賣不出去,又自己吃了...
                
                15.ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發上,只聽音響里傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來。
                
                16.上聯:短裙恰能遮美臀,下聯:齊B方可鎮干爹,橫批:人大帶婊
                
                17.充話費送手機的年代已經過去,加油送汽車的年代即將來臨
                
                18.被逼上絕路的兩個人!按蟾,現在我們怎么辦?” “別怕,我手上還有三張王牌……” “大哥,他們會說我們作弊的!
                
                19.有天晚上跟老公一起看電視,有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象,通過穿著舉止什么的增加女人味,于是我抱著老公一臉嬌羞~我:老公,我有沒有女人味? 老公:有! 我:(竊喜中)主要是從哪方面體現的? 老公:從尿尿姿勢中……
                
                20.針對國內汽油每升再漲0.44元的消息,記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑,紛紛表示壓力不大,隨后騎著自行車瀟灑的離去…
                
                21.晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說“我!”,老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗!
                
                22.女兒小時候我教她說話...我:醬油。女兒:醬油。我:打醬油。女兒過來啪啪倆下...
                
                23.老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時手足無措! 這時,老爹突然指著我罵道:“不然怎么會生出這么個白癡!”
                
                24.今天在面館吃飯,旁邊一老頭吃完飯去結賬,掏出一張面值一萬的紙幣,老板看了一眼曰:“咱倆不是一個世界的,你到下面試試!


              來源:莆田小魚網

               

               

               

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